告别的时候，我停住了脚步，扭头看向你，你不曾回头，走入密密麻麻的人流中。你摸索着包，似乎正要掏出手机，你没有表情。其实我也曾在很久之前，浑然不觉地在你的注视下离去吧。当时我是微笑着，因为知道还有以后而心平气和，如今心中竟也不再有力气再起波澜。我并不觉得感伤，浓烈的情绪总是根基短浅，而经过了这么天长日久的铺垫，即使有疼痛感也不过是不易分辨得出来的钝痛。

依偎在你怀中的时候，你也会承认，没有人比我更爱你。可这份爱毕竟也太轻薄，恋爱的时候的好，再怎么好，也不够好。真正的爱是每天做一日三餐的坚持，是认真工作以养家糊口的勤勉，是在艰难岁月不离不弃的同舟共济，是具体而微的每一件平淡的琐事的实际操作。这样说来，再轰轰烈烈的恋爱，也比不上一场平淡的婚姻，再相亲相爱的情侣，也比不上一对白首到老的夫妻。我遗憾的只是，这些貌似平淡无奇，实则包含了极大的爱的行为，都无法由我来为你完成了。所以，如今我再如何坚持，你亦如何承认，一定会有人给你更好的爱。

“没有人比我更爱你”，有一度我多么喜欢听王筝的这支歌。而即使你的心意早已改变，我又多么希望你的内心仍能听到我的召唤。你一直是，依然是我心中那个明朗朝气，心中却有斑驳裂纹的男孩。我一直害怕你会觉得寂寞，一直，哪怕是多余的，想为你分担那些你宁愿独自消化的心事。我一直写信给你，讲种种琐琐碎碎的情绪，只是为了在某个瞬间可以温暖你。你在校内里随意写下的或冷或暖的情绪都能左右我，虽然你自己亦写下便忘了，而那些凸凹不平的瞬间却会在我心上停留很久，我感觉得到你的辗转，烦躁，以及孤寂，如果可以，我想用我自己的心去将你的包裹，代你去承受细微的或重大的苦恼。我想你能生活得宁静、祥和，以及温暖。即使这并不是你的理想。我就像一个过于操心的母亲，徒劳地担心着自己青春期的开始疏离自己的孩子。可是这些种种都算不了什么，再盛大的爱，也需要以实在的行为，实在的陪伴，实在的安慰予以兑现。

恋爱的时候，与你在一起的时间我总是觉得忧伤，满溢的甜蜜感同时被忧伤感所冲刷着，似乎所有甜美的瞬间都在我的注视中清晰地一去不返。紧绷之弦必不能持久，我们到底没有顺利地从欣喜若狂过度到平淡相依。坐在一起的时候，我们依旧会互相依偎，因为彼此的身体是那般互相熟悉，顺理成章地寻找到最谙熟的姿势，只是心情已经天差地别。我不再感到那种甜蜜的忧伤，犹如针尖般掠过心头，一遍又一遍，像是嘎吱作响的老旧的留声机在放着一张陈年的唱片。已经失去的东西，不会像那被患得患失的持有之物，让人心潮起伏。

你的心早已出发，而且拒绝一劳永逸的靠岸。而我最希望的是，你可以一切顺利。一定要幸福。不然，我会觉得都是我的错。我没有用最好的呵护给你一个永恒的家园，才使得你迁徙跋涉，辗转崎岖。

我还来不及更好地了解你，已经与你分离。但我突然又不再耿耿于怀地揣测着你与他人的交往，暗暗猜想着你又爱上怎样的姑娘。我不再迷信热烈的爱情，也不再执着于一个童话般地结局。因为我越来越相信着时间的力量，一时半会的说“爱”都是不作数的，说得再慷慨激昂再真心实意也无济于事，所有冲动之下的壮举比起一生一世的相濡以沫都太不值一提。我甚至也不再相信我这句发自肺腑的“没有人比我更爱你”，真正的爱，从来不是来自一个热恋的恋人，而是来自一个可以与你走过平淡或多姿的每一个天的伴侣。

多可笑，那时如此坚持地跟你讲浮花浪蕊皆散尽，惟性命相知。其实，远远还未到浮花浪蕊散尽的时候，又焉知到最后，又谁陪谁看细水长流。性命相知也不过是漂亮的情话，依偎在你怀中撒娇或者说没完没了的“我爱你”与生死相依毫无关系，梦想着有朝一日一起牵着手去旅行、养猫养狗、生儿育女，也不过是轻而易举的言说而已。以后谁会在你寂寞时跟你说话，会在你有忧烦时竭诚劝慰你，为你精心烹制一日三餐，提醒你吃药或者添衣，在你出差时为你收拾行李，帮你跑银行，跑邮局，时时帮你补充洗漱用品，在你生病时为你端茶倒水，与你一起讨论儿女的教育问题，在所有的黄昏陪着你去散步，偶尔与你拌拌嘴，在任何时候都相信你，年老的时候与你一起坐在屋檐下晒太阳，并且天长地久的陪伴你。这才是真正的有分量的爱。平实然而却珍贵。如果我不能给你，那么我希望你在那时所喜欢的人能够替我做到。

That's when I walked away,
Never looking back,
I said goodbye to that love,
She was the best thing I ever had,
Now it's done.