心血来潮间把这几年的日记都看了一遍。这几年的自己，似乎是从一场劫后余生中幸存，但已经灰头土脸，再也不复当年鲜亮明媚的心境。

 

甚至我也不是怀念当时停留的人，而更多的是，怀念当时的自己。情窦初开的羞涩，一举一动都战战兢兢，如履薄冰，为要不要发条短信都能在心中辗转半天，走在他的身边都不敢主动去牵他的手，熟悉以后的翻来覆去的闹情绪，一遍遍被多余的敏感打倒，再一遍遍地去发誓要好好珍惜，于微薄的生命中尽可能地汲取微薄的热量，并以为这就是幸福的全部。

 

再不复有牵起手来便是石破天惊的自己，也再不复有尽君一日欢，拼却一生休的狂想。我似乎从一个秩序井然的隔子中走出，放眼望去是广阔到让人心慌的世界。不会再有一场恋爱如同初恋，但这样也未尝不好，每一个阶段的自己自有每一个阶段的情境来予以配合。

 

或许真正的，持久的爱，与刻骨铭心的初恋也并不是一回事。它需要的是岁月的累加，是自身的进步和丰富，是付出和给予，慢慢这都成为了自身的一部分，汇入了生活的洪流，涓涓不止。那时的自己，像是透明的蝴蝶标本，绚烂然而薄脆，轻而易举便以为受到伤害，本该平稳慢慢加温的感情弄到了一波三折直到山穷水尽。现在不得已转入了另一阶段，感情温煦却始终不得饱和，心犹如黑洞，万事万物进入无声无息便悄然消失。

 

有时候想如同《返老还童》中一般，逆时针地来过人生，或许先知先觉，也便能少走弯路。可没有这些弯路的积淀，又怎有今天的自己。恶莫大过于浮浅，无论如何，领悟了就是。

日子过成了质数，孤零的，除了自身，不能被什么整除，包括仪式、节日、美梦，以及各种飞来横祸。没有固定的规律可循。

 

重读了一遍《半生缘》。翻到最后，曼桢对世钧说，“我们回不去了。”世钧心中震动。我也震动，知道是定局了，还是会心里轰轰一响。一些事情，说清楚了又怎么样，它与内心并不那么地息息相关，你能从梦中醒来，可你不能保证自己内心深藏的梦会永远沉睡。

 

爱情原来是奢侈品。坐在光的暗影里，没有来地有了冰冷的绝望，孤独感永远不会得到救赎，越要越不会有，越想亲近便越南辕北辙。似乎少年轻狂时的勇气已经被时光和现实一点点地打磨，磨到透明，可以看到透过来的微弱的浮光，为了爱情可以孤注一掷的热切也便这样魂飞魄散。我想着，有没有一个人可以与我的生活有着温暖的接轨，可以与我体验交融，携手成长，同甘共苦，并且在某些时候能够抵达内心的深处，触动那些深感饥饿的角落。只是这样太过强烈的愿望往往在两个人之间蛀出可以感到气压逼迫的空间，在渴望沸点的时候怎样的温暖也如同寒冷。而没有了生活本身实在的承载，感情成了不被需要的，碍手碍脚，渐渐落满了灰尘的奢侈品。

 

总要到了整个的被浸入现实的水中直到窒息才能明白所谓理想往往是无根之木。那些臆想出来的完美情节根本不能成立。

告别的时候，我停住了脚步，扭头看向你，你不曾回头，走入密密麻麻的人流中。你摸索着包，似乎正要掏出手机，你没有表情。其实我也曾在很久之前，浑然不觉地在你的注视下离去吧。当时我是微笑着，因为知道还有以后而心平气和，如今心中竟也不再有力气再起波澜。我并不觉得感伤，浓烈的情绪总是根基短浅，而经过了这么天长日久的铺垫，即使有疼痛感也不过是不易分辨得出来的钝痛。

依偎在你怀中的时候，你也会承认，没有人比我更爱你。可这份爱毕竟也太轻薄，恋爱的时候的好，再怎么好，也不够好。真正的爱是每天做一日三餐的坚持，是认真工作以养家糊口的勤勉，是在艰难岁月不离不弃的同舟共济，是具体而微的每一件平淡的琐事的实际操作。这样说来，再轰轰烈烈的恋爱，也比不上一场平淡的婚姻，再相亲相爱的情侣，也比不上一对白首到老的夫妻。我遗憾的只是，这些貌似平淡无奇，实则包含了极大的爱的行为，都无法由我来为你完成了。所以，如今我再如何坚持，你亦如何承认，一定会有人给你更好的爱。

“没有人比我更爱你”，有一度我多么喜欢听王筝的这支歌。而即使你的心意早已改变，我又多么希望你的内心仍能听到我的召唤。你一直是，依然是我心中那个明朗朝气，心中却有斑驳裂纹的男孩。我一直害怕你会觉得寂寞，一直，哪怕是多余的，想为你分担那些你宁愿独自消化的心事。我一直写信给你，讲种种琐琐碎碎的情绪，只是为了在某个瞬间可以温暖你。你在校内里随意写下的或冷或暖的情绪都能左右我，虽然你自己亦写下便忘了，而那些凸凹不平的瞬间却会在我心上停留很久，我感觉得到你的辗转，烦躁，以及孤寂，如果可以，我想用我自己的心去将你的包裹，代你去承受细微的或重大的苦恼。我想你能生活得宁静、祥和，以及温暖。即使这并不是你的理想。我就像一个过于操心的母亲，徒劳地担心着自己青春期的开始疏离自己的孩子。可是这些种种都算不了什么，再盛大的爱，也需要以实在的行为，实在的陪伴，实在的安慰予以兑现。

恋爱的时候，与你在一起的时间我总是觉得忧伤，满溢的甜蜜感同时被忧伤感所冲刷着，似乎所有甜美的瞬间都在我的注视中清晰地一去不返。紧绷之弦必不能持久，我们到底没有顺利地从欣喜若狂过度到平淡相依。坐在一起的时候，我们依旧会互相依偎，因为彼此的身体是那般互相熟悉，顺理成章地寻找到最谙熟的姿势，只是心情已经天差地别。我不再感到那种甜蜜的忧伤，犹如针尖般掠过心头，一遍又一遍，像是嘎吱作响的老旧的留声机在放着一张陈年的唱片。已经失去的东西，不会像那被患得患失的持有之物，让人心潮起伏。

你的心早已出发，而且拒绝一劳永逸的靠岸。而我最希望的是，你可以一切顺利。一定要幸福。不然，我会觉得都是我的错。我没有用最好的呵护给你一个永恒的家园，才使得你迁徙跋涉，辗转崎岖。

我还来不及更好地了解你，已经与你分离。但我突然又不再耿耿于怀地揣测着你与他人的交往，暗暗猜想着你又爱上怎样的姑娘。我不再迷信热烈的爱情，也不再执着于一个童话般地结局。因为我越来越相信着时间的力量，一时半会的说“爱”都是不作数的，说得再慷慨激昂再真心实意也无济于事，所有冲动之下的壮举比起一生一世的相濡以沫都太不值一提。我甚至也不再相信我这句发自肺腑的“没有人比我更爱你”，真正的爱，从来不是来自一个热恋的恋人，而是来自一个可以与你走过平淡或多姿的每一个天的伴侣。

多可笑，那时如此坚持地跟你讲浮花浪蕊皆散尽，惟性命相知。其实，远远还未到浮花浪蕊散尽的时候，又焉知到最后，又谁陪谁看细水长流。性命相知也不过是漂亮的情话，依偎在你怀中撒娇或者说没完没了的“我爱你”与生死相依毫无关系，梦想着有朝一日一起牵着手去旅行、养猫养狗、生儿育女，也不过是轻而易举的言说而已。以后谁会在你寂寞时跟你说话，会在你有忧烦时竭诚劝慰你，为你精心烹制一日三餐，提醒你吃药或者添衣，在你出差时为你收拾行李，帮你跑银行，跑邮局，时时帮你补充洗漱用品，在你生病时为你端茶倒水，与你一起讨论儿女的教育问题，在所有的黄昏陪着你去散步，偶尔与你拌拌嘴，在任何时候都相信你，年老的时候与你一起坐在屋檐下晒太阳，并且天长地久的陪伴你。这才是真正的有分量的爱。平实然而却珍贵。如果我不能给你，那么我希望你在那时所喜欢的人能够替我做到。

That's when I walked away,
Never looking back,
I said goodbye to that love,
She was the best thing I ever had,
Now it's done.

每一个晚上的临睡前，我都会对第二天有一个大致的幻想。理想中的一天应该是：充实、平和、仅仅有条，并且很有知觉的。很久之前，我的理想是生活在深水游泳池的底层，寂静，温暖，包围我的只有脉脉的水流，黯淡的爱意如同阳光曲折地照进，只是慢慢觉得这是多么单薄的理想。生活是裹杂着酸甜苦辣世态炎凉的洪流，不由分说地便向你席卷而来。即使在经流你的时候，以貌似平缓的方式，也不知不觉地留下了许许多多的东西。

 

总会成长吧。也曾经一厢情愿地这样想过。只是现在开始明白，成长不是坐守的过程，不是你安逸地闭目养神地坐在那里，到了某一个年龄，叫做“成熟”的果实就会上好了发条一般按时落下。甚至也不是沧桑和经历可以带来成熟，身边有一些人，也算是从种种磨难中劫后余生，却始终依然故我，不改天真。我有时会诧异于自我的力量，怎么可以岁月和经历如此跌宕地经行过，却不曾留下任何痕迹呢。现在却意识到，或许，即使成行，也是要主动地，积极地前去迎接，要以打开的方式迎接岁月和生活将赋予你的，并且将注定收回的一切。生活的层次如同洋葱一样，剥开一层，还有一层，某种程度上甚至不可穷尽，或许先入为主的各种理想，往往封闭了种种层次展开的可能，迫不及待的人生，会使得生命本该有的厚度潦草地转为单薄。

 

时间本就不该光滑无暇地流过，我甚至喜欢那种它那颗粒粗糙的质地与皮肤摩擦时略微疼痛然而实在的触感。迎接年龄增长的最好方法，似乎还是应该心意坦然地接受生活将向你传达的一切，好的，不好的，转瞬即逝的甜美以及覆水难收的痛楚，诚挚的生活超过了一切物质上的繁荣。单薄的独善其身的幸福理想，甚至幸福本身都不具备力量，真正具备力量的是，历经磨难后修炼而来的宽广而温厚的承载力。

 

 

想念的力量非常的强烈，甚至在我梦中扭曲的扩张。有时候我觉得我更加忠于的是梦中那纵然支离破碎并且醒来就蒸发不见的生活和信念。很多记忆已经离我而去，但有些细节已经获得了它自有的生命里，在我身体的角角落落扎下了深深的根系，并且自说自话地开花，枝繁叶茂。有些人，刚分离，回首时便已如百年身，有些人却始终在心头辗转停留，似乎从未远离。时间的力量是微乎其微的，相当于如此执着的自我和眷恋而言。甚至，即使这记忆在内心变得虚幻起来，这种虚幻也并未使得对方从心头游离开来，要知道有些岛屿虽然并未存在于地球版图上的任何一个坐标，它在内心的位置却是用全世界的财富来交换都不能拱手让出的。

 

生命变得漂浮起来。在很多琐事做做停停的过程中把时间耗尽。或许这时才明白很多时候让我们漂泊的都并非漂泊的念头。恰恰相反，让我们漂泊的是渴望安定的心愿。因为太过渴望安定而不断地寻寻觅觅，找不到满意的停泊港口，反而不似一心浪迹天涯的人因为心意坚定反而可以好整以暇。

 

奇迹并不会出现。因为所有的奇迹都与自身的因果有着千丝万缕的联系。心中那个深不见底的黑洞，是无论是哪一个人，还是哪一本书，哪一段经历，哪一张电影，都无法给它令人满意的响应的。欲知果，先问因，成长并不是向外界扩张的过程，更重要的是，它是深入到自己内心的探索。而我们徘徊流连的世界尽头永远都只是我们心为形役的幻影，探究它的渊源和外围，用歌与风声灌满自己的空虚，都要依靠自己的力量，自己的体温。这种温度无法向他人寻求，任何人施于自己的体温都只能此一时彼一时，真正的温暖来自自身血液的流淌与循环。

 

幻想中的抵达是最为甜美的迷醉。本着这样的迷恋，才会给自己那么多预设的期望。而真正的抵达通常是平淡无奇的。浮躁来源于总期待着想象中的奇迹，而不能以逸待劳地温故知新，沉淀自己。而我理想中的生活本不该是走马观花，似乎自己的心理已经开始有了暮气沉沉的味道，就是读书，也不再像少年时那样积极地更新自己的书单，我相信如果智慧真正获得，仅仅是一本书的反复阅读便足以传递给我生活所将给与我的全部信息。

Once upon a time and a very good time it was there was a moocow coming down along the road and this moocow that was down along the road met a nicens little boy named baby tuckoo...

 

I have just quoted the open lines from A Portrat of the artist as a young man by James Joyce. It seems like that there was a good time which belongs to the ever-past hidden in the heart of everyone. Some times such old good times seems so tasteful that the reality world in front of me looks distant. Every piece of the map of my heart collaps and try to find its own destination, where I myself could not tell.

 

I would like to find a way to lead a slow life, which could prolong my patient and open my eyes of sensitive to discover the tinny issues of life and the corner of my heart as well. It seems like Zen, which gives out the idea of living present. One thing one time and do your utmost to avoid regret.

 

I fall in love with the sound of accordin these days.   It is like the wind, wich passing througn the leak of my heart and bringing a train of memories, memories of both happiness and sadness, warmness and coldness. I love those complicate feelings just like love the simply life. A simply vessel could always give a home to perplexing issues. when I heared those music played by accordin, I found that I was not just sit here in my room but also have a freedom to go far away on a foreign land, wandering and singing, my experience turned into a slow movie, soundless but vivid.

 

Who can tell that a second could not turn into a life long time?

重温《简爱》的时候思绪不断地回到了埋首书本的童年时代。那时候的阅读是多么孤寂的旅程，一切都要靠自己摸索、体验，从选择书本，到阅读的方式，流连的字句，到形成自己的偏好，都没有任何人可以效法。但那反而是一条心意坚定、风清月朗的旅程。味蕾尚未得到唤醒，便也不做过多取舍挑剔，随便一本小说便能陪伴我度过一个平静而丰盛的夜晚，而且，至今，处在生活的洪流中，那时的阅读片段依然在我脑海中闪闪烁烁，并且，隔着沧海桑田回望回去，平添了许多意犹未尽的醇厚。

 

而如今往往耽溺在朝生暮死的贪欢中，总是栖栖遑遑地寻寻觅觅，以为只有下一本书、下一只歌才能合上我的心弦，不知满足，因此无以歇止。与自己的真心同时至亲而至疏。像安徒生童话中的小女孩，穿上了渴望已久的红舞鞋，反而成为了没有尽头的梦魇。

 

回过头来想，自己内心的那根弦，又岂是别人的故事和旋律所可以合上的。在我迷失于信息之中时，其实是迷失于自我。

 

我所将走的路，是绝无仅有的，不论是过去，还是以后，没有任何人的故事，不论多么跌宕和精彩，可以取代我自身的经历。但我也依然只是沧海一粟，用尽全力也只能发出萤火那般微弱的光。

翻开A Pair of Blue Eyes时，便立刻被第一句话打动了：Elfride Swancourt was a girl whose emotions lay very near the surface.便是这句话奠定了整部小说的基调，有关不成熟的爱情的，甜蜜却哀愁，暗示了某种不可挽回的悲剧。哈代是位若静心去阅读便定能被他所打动的作家，我想这与他看世界的方式有关。维多利亚时期的英国乡村生活被他描写得扎实有力，细致入微到天色的渐变，人物内心的活动也如明镜般历历在目，就像他正伸出手来拨动心弦。

 

又一次从令人伤感的梦境中醒来。与少女时期的苍白情绪扶摇相接。醒来的那一刻突然很想逃遁到温暖静谧的童年，逃遁到一个无所用心的下午，时间流逝的声音都仿佛在记忆中清晰起来，与那时夏天明媚的日光一样汩汩作响。有很多岁月我都想从记忆中一笔勾销，然后重新排列组合，给自己一个崭新的过去，也给未来的自己一个不一样的开端。

 

睡前的一刻，一句话平白地浮上心头。“我收拾好行李，去想远方，为我依然对父亲恋恋不舍的母亲，去寻找他的踪迹。不是为了让他回到她的身边，只是想看他现在是不是一切都好。”也许即将展开的是一个故事，但或许它将与我许许多多有一个开端的故事一样无疾而终。但我知道它依然会在某个地方，或许梦境中，或许某个第四维的空间存在并且延续，并且在某个地方，它将与我自己真实的生活血肉相连。

很久没有写字，要细致地层层展示出自己的想法，已经不是容易的事。只能先列出关键词，再来具体阐述：团圆，想念，平和，开阔，简单生活。

 

八年来第一次与家人一起过中秋，还原了它团圆的意义。上午去了外婆家，听老人家给我讲她民国女生的时代，听她给我娓娓讲述曾经那个穿着阴丹士林的蓝褂子和黑色百褶裙，齐耳短发别向一边的年轻女生如何在战火纷飞中辗转求学，讲她曾经显赫的家世，细细描绘两位婶婶过门时的穿着，又听她讲曾经对左翼文学的热情和读过的书籍。晚上跟哥哥弟弟们一起吃饭，听哥哥滔滔不绝地跟我讲他的种种近况和他的生活理想。年岁渐增使得我与家人的联系逐渐密切起来，开始乐于去倾听与了解外婆的陈年旧事，以及哥哥弟弟们或丰富或平淡的生活细节。万事万物都是有联系的，我也不再像不懂事的年少时期那样以为可以独善其身，别人的故事都将是自己的镜子，而倾听和分享都将成为美好的养料，滋补我们注定受到局限的自我和人生。也终将使我们敞开心扉，以更为诚挚和理解的方式面对他人的人生。

 

这一天我思念着很多人，而且我想对你们说：谢谢。感谢这年轮飞转中我们所有过的所有缘聚和陪伴；感谢曾在过去一起共度过中秋的你们，纵然如今已散落在天涯；感谢还将在以后的中秋或每一天与我一起度过的你们；感谢虽然在千里之遥却依然可以天涯共此时的你们；感谢纵然事过境迁但感情的潜流依然携带着温暖联接的彼此。短信或网络上只言片语的问候虽然苍白以及显得例行公事，我却在这个过程中获得了巨大的幸福。人与人之间所能产生的温暖联系，对我而言，是最能说明生命即奇迹的佐证。正如里尔克所说，爱是艰难的，以人爱另一个人，是最高也最珍贵的任务。而这里的爱对我而言，包含了许多：耐心与恩慈，分享与倾听，哪怕只是默默并肩同行过一段路。

 

母亲是位极具包容心和理解力的女人。做她的女儿我同时获得了娇宠与淳淳教诲，并且懂得了平静生活的美好与珍贵。平和与开阔的人生是最为重要的，这是她一直以来对我的教导。在精神上努力攀达到一定的高度，可以使我们在遭遇崎岖时也能够心意坦然。就如同柳永词，惟有长江水，无语东流。安静便是消解浮躁与不平的最大的力量。

 

简单生活是我对自己的最新的要求。不断在纷繁的新领域开拓，走马观花地广种薄收，不如脚踏实地地真正做好温故而知新，使自己已有的所得尽量沉淀吸收，而且这也是一种更需要对自己真诚的生活。人有时会对素不相识的人温柔相待，却对与自己攸关的人粗暴冷漠，这其实也来源于日益浮躁的复杂生活对自己造成的压力，使得本来就精力有限的人在感情辗转中但求自保，但尽量规律简单化的生活能够让人比较适宜地疏导压力以及释放自己的温柔。更何况，爱自己身边的人，便是更好地爱自己。

 

我比较喜欢自己打扫房间的清洁以及整理物什。对我而言，对每一件物品的拿起与放下，擦拭与安置，都意味着与它们的沟通与交流。人可以用对物的珍爱赋予物以灵魂，而这个过程意味着与自己生活的沟通与交流。悉心地对待自己的物品，对我而言意味着对生活本身的热情与温柔。

这是二零零八年底时写给今年的自己的一封信，重新又翻了出来，想看看自己完成了多少。

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二零零八年，纵是经历过种种悲欢坎坷，终究也是转瞬即逝了。这一年你种种事情都事与愿违，但纵使是如此艰辛的过程，你也获得成长了吧。

对人世的艰辛与温情，你终于有了一点了解吧？很多事情，你不会再以为是理所当然了吧。很多感情，你也终于懂得珍惜了吧。那些轻浮幻想的幸福，终于烟消云散了吧。那些卑微琐碎的心愿，终于平缓降落了吧。

你有过那么多软弱的瞬间，你追逐过那么多不切实际的梦想，你那么多次离开过自己的初心，你也曾为稍纵即逝的欲求而躁动不安。现在你都明白了吗？哪一种理想值得坚守，哪一种信仰能够给你支撑，哪一种期许能够让你执着，哪一个人可以让你信赖并守候？

你学过那么多年的电影和戏剧，以身外身，做梦中梦，你是否已可辨清那些华美色境的虚浮，以及人生终途的苍凉？你是否开始敬畏最为平实的生活，开始尊重最为质朴的理想。你是否开始懂得隐忍并且学着担当，你是否终于明白从来没有什么一劳永逸的抵达，你是否开始获得力量和勇气以面对那些艰难而细枝末节的事物。

你知道任何结果的抵达，哪怕显得再不经意和偶然，都自有其步步为营的过程。你是否开始学会了用心经营，和耐心守候？你是否已经开始与寂寞和解，要知道不是每一个梦想都会有着落，不是每一句话都有人倾听或者懂得。但你至少拥有了做梦的权利，只是为你的梦想守望归途的，只有你自己。首先要相信的，便是自己。而爱自己，便是一部一生的罗曼史。

对象或是缘分开始出现了吗？这一次你是否开始学会珍惜并且守候？你是否开始真的懂得默然想念和温柔守候的美好？你是否真的已经厌倦于是是非非的纠结，渴求着静好岁月中一场有始有终的厮守与爱恋，祈求着一场恒久的忍耐与恩慈。有生之年所有的狭路相逢，你是否已经学会了心怀感激，并且懂得温柔相待。溺水三千，你是否能够真正懂得从一而终，同甘共苦的珍贵与美好。

若得其情，哀矜而勿喜。你是否开始了解所有的梦想，爱恋或是守候，都是生命中不可承受之最重。是最沉重然而最甜蜜的负荷。都是国境以南太阳以西的绚烂风景。都不容轻慢。而你所需要的，是一个病人的忍耐，一个康复者的信心，以及一个朝圣者的谦卑。

明年的此刻，你是否终于能够学会甜美坚信的生活。不再迷惘，不再懦弱，不再逃避，不再强求。你是否终于能够学会守住初心并优雅地穿梭于这世间。你是否终于能够建立起严肃而开朗的生活。你是否也可以做到温和而有尊严地面对这个世界。

 

回家来的那天下着大雨，推着箱子走进小区院子时，看到两只邋遢的小狗落寞地蹲在屋檐下看雨，很安适地觉得真的到家了，而且回来便是秋天了。吃过午饭之后泡在浴缸里洗了一个舒服的热水澡，便带着mp3和小说爬上了被妈妈换上了新床单的床，伴着雨声听twilight的有声书，不知不觉就熟睡过去。

 

心里多么期盼人生可以就如同这一场漫长的雨季，世界的喧嚣和烦琐都被这雨声给弄得模模糊糊，如同行走在幽长静谧的峡谷，心中平滑如镜，可以照见所思所想，照见所恋所念。或者，我宁愿生命如同繁复的花朵，不是一次性的全然盛放，而是一层层缓慢地打开花瓣，每一层都是不同的颜色，每一层都绽放在不同的季节，每一层都承载温度不同的露珠。但花心却是有所坚持，不曾动摇，一以贯之。

 

从家里书柜里翻出许多古典小说，打算抽出时间来静心重温。开始很需要由那些被小步舞曲和大庄园所填满的时代所赋予的优柔与细致，精微与观照。或者，与那些浮躁的新小说相比，这些已与我们时代格格不入的文字离我们心灵的距离反而更加迫近，它们从来不为了选择更为容易的方式而放弃更为真实的表达，从不止步于肤浅的爱欲情仇而遗忘了永恒的故乡，我想成长的标志就在于有一天会放弃随波逐流而清醒地去寻找一条回归之路。

 

傍晚和家人一起出来烧纸，鬼节又至，天边一轮圆月，我突然便有了隐隐的却实在的感动。这平和然而细碎的日子，一点一滴地组成了我们的生活，构建了如今的我，而我，我们，家人，朋友，爱人，都是在这静水流年中不动声色地建筑了美好的感情。我们会为不值一提得小事争吵着却又彼此照顾，会在一方远行时不断惦记，会在任何祈福许愿的时刻默祷着大家的平安。

 

有一阵子反复地听阿桑的歌，一直很安静。给你的爱一直很安静。她反复地唱着。谁会注意身边那些默然无声的爱呢，可这些毕竟是世间少有的珍贵的事物。

这是日本茶道中的一个用语，大意是最美好的事物或因缘，一生只有一次，无法复制，所以要全力以赴。我非常地喜欢这个词，每一个瞬间，每个时段，不管曾投注了怎样的感情，都是无法重来，难再描写的，所以那投入的感情终会积聚成一定的温度，并决定了我们生命的温度或者浓度。

 

在距离一段岁月有一定距离时再次回望它，总会希冀自己能够改写，重新排列组合一些事情，重新洗牌重新取舍。但在如今，我终于原谅自己曾有的，或许也将继续有的迷失与挥霍。就如同龙应台在给她的儿子安德烈的信中说：“可是整个社会，如果历史拉长来看，却是在抑郁中逐渐成熟，在浪费中逐渐积累能量。”那意气消沉或心猿意马的时光依然会在生命的角落里积累里程，它有时比直截了当地去走一条康庄大道更为重要，因为我们曾经肯耽搁下来去让自己的潜质得到灌浆和发酵，也以身试验过种种曲折道路。

 

但我也不想把这拿来作为虚度年华的理由。积极而主动的生活是必须的，如果有有意义的事情，我会把它们列为：有创造性的，能够让人热情投入的事业；有意义的爱的联系以及有理解力的温情；不存偏见地去认识和感受世界万物以及未知。这些都需要经历和岁月教给我们，但更需要我们有意识地主动寻找。

在喜乐之家的上午，基本上是坐在那里陪大露。这里最大的孩子，13岁，智力停留在了一岁水平，要男生架着才能勉强走路，非常瘦弱，没有视力。我搬了小板凳坐在他的身边，唱记忆模糊的儿歌给他听，不时伸手摸摸他的胳膊和腿，看着他表情的变化，一切都安静得让人心酸。有时我也觉得他会从这些对他而言含义模糊的歌词和旋律中捕捉到什么，在给他唱《丢手绢》时，唱到“轻轻地放在小朋友的后面，大家不要告诉他”时，他咧开嘴笑了，而唱到《找朋友》时，他脸上又似乎有着些许的悲伤。或许这又是我的错觉，我一直都觉得《找朋友》是一只悲伤的歌，才相见便分离，来不及去相爱。大露的乐感似乎相当好，能跟随着歌曲的节奏打拍子，有时候则拍在我的身上。有时我也会握着他的手，也许想用我的方式传达给他一点什么。

 

果然人到了一定年纪就会有老吾老以及人之老幼吾幼以及人之幼的情怀。坐在那里为大露唱歌时，心里有种微邈的悲伤。像石头落入了湖中，引起圈圈层层的涟漪，却无法激中湖心。

 

我想传达的，往往只有万分之一能够得以完成，也不可能是不走样地得到接收。但那瞬间荡漾的涟漪，却在这个时候已能给人足够的满足感。

 

但是，我多么希望，世界能给你如给我，清晰的轮廓以及味蕾复杂的感知。我多么希望，再多的悲伤，也能用敏锐的感官获得了解。然后才能有力量的前行。

 

如果不能，这些你都无法获得，我也只能给你唱这么一些歌，至少，或许你会感觉，有那么一些令人安心的声音，于黑暗和混沌中守护着你，如羊水包裹。

喜乐之家位于燕郊的一风景不错的小区内，乘930往东在中美医院下，略走几步便可到。

 

尽管赶早儿起床，辗转几度郊外风景之后，依然错过了孩子们早餐的时间。大家都拿着绣有各个孩子的名字的毛巾为孩子擦脸，牙刷上已挤好可以食用的牙膏为他们刷牙。之后我去清洗早餐用过的毛巾，然后为孩子们准备午餐，要切得极烂碎的西芹，番茄，土豆，和胡萝卜，一开始将西芹按在家里习用的方式处理，剥筋掐断，反而不容易捣碎，后来是有经验的义工帮我将它剁成了糜状。

 

之后便去认识了各个孩子，有的孩子被志愿者们抱在怀里喂水，喂过的则随意地躺在客厅中央的垫子上。孩子们多数不爱喝水，比如乖乖是用被注射器一点一滴地有耐心地将水滴到了时开时闭的口中。12个孩子共处一室，却彼此之间毫无交流，这种场景让我感到一种难以言喻的孤独，便像其他志愿者一样，走到他们身边，伸出手轻轻触摸他们，捏他们的小手，一遍遍叫他们的名字，尝试着对他们说话。也许在某处尚还无法感知的大脑皮层内，他们可以接收你试图向他们传达的温暖呢。一开始实行的是责任分配制，一个志愿者照顾两个孩子，分配给我的是天赐和胖胖，一个爱流口水的孩子，以及一个名字叫胖胖却瘦骨嶙峋的孩子。天赐喜欢向空中挥舞着手，偶尔抓住了我的手，还是可以感觉得出他的手有一些力量，胖胖却似乎完全没有与人交往的意识，我坐在他的身边跟他讲话却完全找不到他视力的焦距，但他似乎活在自己的世界里能自得其乐。同样让我有这样感觉的是圆圆，在垫子上圆圆一直安静地睡在天赐边上，向着垫子的边缘侧着身子，弯着膝盖，脸上露出一种似乎在想着什么而暗自高兴的表情，甚至有一种近乎恬静的优美。我一开始会时时捏捏圆圆细嫩的手指，帮他翻身，他一直很安静，很久之后我才发现他有感官失调，并且看不见。这样他与世界的联系方式的敏感程度与狭窄程度，我都难以想象。与他完全相反的是在他身边不断扑腾翻滚的摩西，患有唐氏综合症的摩西有一张大脸，眼睛同样没有焦距，有志愿者亲昵地称他青蛙王子。后来我不断担心摩西这么剧烈地翻滚会撞痛圆圆。

 

午饭时我是为圆圆喂饭的，他吃饭还算比较乖，有经验的志愿者特地嘱咐我说要把饭喂到他的口中而不是唇齿之间，否则他会吐出来。中间也有哭闹，令我担心他是否有呛到，大家都是一边为孩子喂饭一边不断地跟孩子说话，以鼓励孩子们继续吞咽。我是效仿着母亲在我幼年时为我喂食的语气，不断说，“来，乖，圆圆，这一口帮灰太狼吃掉。”或者，“这一口帮美羊羊吃掉，我们圆圆比美羊羊还要美。”较小的孩子便比较难喂，因为大一点的孩子可以让他们坐在特别的椅子里，把手足都固定好，总是垂着头的乖乖还会用皮带拴住肩，而断奶不久的小宝宝则要由志愿者抱在怀中，一口一口地将食物用匙送入口中。

 

午睡前会让比较大的孩子去坐盆，并挨个检查孩子们的纸尿裤。然后将孩子们一个个抱到床上，用毛巾被搭着肚子，让他们午睡。

 

午后回来时玉峰正在大声哭喊，引人注目的是玉峰非常的漂亮，大眼睛长睫毛，总有一种郁郁不乐的表情，我轻轻摸她的手臂便停止了哭叫，可惜不久后便又开始了。与焦躁不安的玉峰相反的是好美丽，一个不爱吃饭却胖乎乎的小姑娘，见到人来便会咧开嘴嘿嘿直乐，笑容非常甜，还喜欢有节奏地用她的小手拍着你伸过去的手。独自坐在窗边哭闹的是最大的路路，双腿都细弱无力，需要男生撑着才能勉强移动。我正坐在他身边对着他的哭闹不知如何是好时，开始给孩子们分发哈密瓜吃，我把切成块的瓜放到他口中便止住了哭，只是吃完后又故伎重施，后来喂给他剩下的瓜果榨成的汁才止住了哭，他会伸出一只手自己把住碗把汤汁往嘴里送，这个时候还挺有力气。后来他一把抓住了我的脖子，我先以为这是他与我亲近的方式，后来知道其实他也没有视力，才知道他是在尝试着摸索他所无法把握的世界。

 

立冬也是独行侠，喜欢背朝上屈膝趴在垫子上，一动也不动。小建国则总是用一种受了委屈般的小可怜儿表情看着人。彤彤和蒙恩都还太小，被志愿者抱着就像抱着洋娃娃一般，而且很乖，不闹。

 

下午由大到小将他们一个个送进浴室洗澡，听到为他们洗澡的志愿者逗他们说他们是鱼，要喜欢水才是，其实是把他们放在洗衣板上用花洒淋，不同年龄的孩子用不同种类的沐浴液。我和另外的志愿者在外间负责帮洗完的孩子穿衣服。很可怜的是由于资源有限，纸尿裤什么都是来自外界资助，所以如果洗前不是用得太脏，洗完之后他们会继续穿先前的纸尿裤。每次我们都有很充裕的时间跟等候洗澡的孩子说话。

 

由于洗澡用了太长的时间，还有三个还未洗时便到了孩子们的晚餐时间。这一次我喂的是天赐，他在食物送到眼前时已迫不及待地哭喊着要吃了，而我送到他嘴中时，他每一口都会等不及地迎接下一口，稍有延误便哭闹不止，甚至一口咬住了碗沿，或索性站起来大闹。我特别害怕按他所要求的频率喂他会导致他噎着，后来有有经验的义工接过了我手中的碗，让我去喂乖乖。乖乖看不见，一般也不睁开眼睛，总是沉甸甸地垂着头，我问及义工时对方说可能是她所坐的椅子不够妥贴，说她有一度又经常仰着头。每一勺都要放在她嘴边让她感知食物的存在，她便会张开嘴，让你将饭勺送进去。喂乖乖吃饭非常顺利，除了偶尔会将饭吐出来，基本上吃得很安静很干净。乖乖是最安静的孩子之一，基本上总不声不响。等候洗澡时我们在聊她，有义工说，“别看乖乖毫无反应，我们说什么其实她都知道。”当然是说得好玩的，但我看乖乖乖巧懂事的样子，以及她眼睫毛微微颤动的样子，也许她真的感知到一些我们都无法感知的，却实在真切的东西呢。天赐在吃完之后依然哭闹，似乎是没有吃够，后来有志愿者又拿过别的孩子的碗喂了他一些才算安静下来。有义工对他说，“天赐，知道了吧，心急就吃不着。”

 

饭后我略略打扫了一下客厅，志愿者们有继续抱着孩子逗孩子的，有帮忙收拾的，有志愿者把大大的蓝色的瑜伽球拿给路路，让他跪在垫子上推着玩。光色一点点暗了下来，是我们离开的时候了。门外有小姐姐推着童车中的小弟弟或小妹妹走过，有小女孩骑着装了小轮的自行车迎面驶过。夕阳正显出最美好的颜色，我已开始想念那些留在室内并且属于室内的孩子们。

整个白天，大段的本该用来工作和学习，计划与幻想的时间被用来睡觉，梦境如涨潮般一次次将我吞噬。

 

是怎样的梦，在醒来的时候已经无法清晰地描述，却留下了挥之不去的悲伤感。这所有细微的情绪，得与失的斤斤计较，没有头绪的理想，终于失去了道出的出口。每一个人都是无可取代的，而自己又不能够成为每一个人。

 

必须要在分崩离析之后得以成长吗？没有那种幸运获得一条顺遂的道路。我理想中的成长是：一点点的看清这个世界的轮廓和了解生活的形态，摸索着找寻成长的足迹，从逼仄的小巷缓慢踱出，直至看到宽广的大海。而在这个过程中，足够幸运的话，会有一个人与我同行，在迷路的时候也能够不离不弃。或许是这种幸运根本就不存在，或者是我太没有耐心，即使是童话中的公主在被施与睡眠的魔法之后，也要沉睡上百年才能等来降龙斩魔的王子。哪有一蹴而就的幸福，哪有天时地利人和俱全的拥有？

 

最近喜欢看别人的日记，朋友的，或是陌生人的，或者是介于二者之间的。那些细琐或疏阔的叙述，像一道道有温度的光谱，折射出一个个人对自己生活的触摸。时时可以看到令人惊喜或者耳目一新又或者扣人心弦的阐述。令我觉得生活并非那么枯燥，又或者再枯燥的生活都可以赋予它们丰富的内容。而就是这些如同暗夜星辰般的领悟，可以在我蹒跚前行时给与我勇气和慰藉。

 

最近看的书是海明威的《流动的盛宴》（A Moveable Feast)。

 

But Paris was a very old city and we were young and nothing was simple there, not even poverty, nor sudden money, nor the moonlight, nor right and wrong nor the breathing of someone who lay beside you in the moonlight.

 

生活的简单与复杂，是与非，都距离绝望和希望一般远，一般近。它总是那样一席流动的盛宴，在你去往任何地方，都将把觥筹交错间的恍惚与热烈，杯盘狼藉的冷清与寥落同时赋予你。不得，亦不失，亦得，亦有失。

豆瓣竟然不让说话了。想想又回到了这里。毕竟这里安静。

 

眼泪怎么都掉不下来，不尴不尬地蓄在眼眶里。

 

我一直太不够温柔。所以说来说去我只能八卦八卦段子却讲不细细密密的故事编不出在我胸口一直荡漾的情节。甚至学不会表白，学不会爱以及不爱。原谅我有这么多独断专行的动作这么多自以为是的言论，那些轻薄的话语在我不曾留意间已在生活的角角落落留下了浅灰的伤痕。

 

经历太少，或许才不懂得体贴，很多事情要轻拿轻放才不会砰然碎裂。他人的经历在身边来来往往却毕竟只是他人的故事。以身试验之后才能成长。

 

再不要做刻薄的人，聪明机智在这上面是没有用的，生命太短，甚至来不及好好相爱。

 

今天在图书馆里寻书,却有一瞬间陷入了空白,一种无力的虚浮感笼罩了我,使这一刻的现实较梦境而言更加虚幻。我觉得有一种什么东西从我身上割裂开来，然后灿然落地。

想看什么书，想看哪张电影，想听谁的音乐……这种智性的渴求是否来自某种恐惧。来自对生活本身索然寡味的一种畏惧。来自一种懦弱的回避和逃遁。来自对繁华盛世自欺欺人的营造和粉饰。来自对爱与被爱的怀疑和渴求。或者说，我需要做到的是敬重生活本身而不是幻想借助书本，电影或者音乐这种种外物远离尘嚣，来对自己的认知进行某种虚假的丰富。

很多事情不过是徒有虚名。在我汲汲于吸收他人的文字或旋律时，我自己的真心已隐而不见。似乎很久以来，我的生活都并不是忠于我的内心而自然的发展，而成为小说情节庸俗而矫情的变奏。我所信仰过或者爱过的物或人，都最终成为了我的弱点。在我急功近利地渴求解决一切问题，或者天真地以为我所渴望的美好状态真的可以实现的过程中，它们都开始与我渐行渐远。有时成为了一种习惯性的虚浮联系，而与初衷或灵魂毫不相关。

或者，我所以为的幸福依持了太多需要条件的外物。文学或音乐，都不可能是永久而可靠的慰藉。甚至宗教和哲学，它们越是作为抚慰人心的良药或是抵挡悲哀的盾牌，越会使得内心孱弱无力。而甜美爱情更是一组此消彼长的矛盾，越是向外界索取着这种种来丰富自己，越会发现这一切努力最终的徒劳无功。

尊重生活是重要的。哪怕是诗意的栖居，艺术的生活，也不该凭借阅读或他人的故事完成一种懦弱的逃遁，不能依靠华而不实的外物把本该烦琐曲折的人生删繁就简，更不应用虚幻的故事和无理性的激情来解释自己的生活。

因为具体而微的现实与理想化的渴求之间的失重，其实我的生活一直是失衡的。而怎样找到最适合自己的那条路，怎样接近那种所谓的幸福，怎样达成一种内在的平衡，则要在反复尝试和自省的过程中进行调试，一步步虽然缓慢，但毕竟是在进步地抵达。我相信很多事情都是在不经意的过程中自我完成。相反，一般立竿见影所取得的效果都难以持久。

生活中有许许多多这样不可言喻的片段。也许我不该继续这样多话，或许真的是停止倾诉才能获得成长，停止了幻想才能真正进步，或许我该愧疚吧，小猫说感情这种东西没有我期待的那样高尚，也没有多么纯洁。蓝说不确定的依赖只会增加自己的混乱。为什么这样真实却简单的道理我对它的领悟却姗姗来迟呢？忠于幻想有什么不好呢？或许意味着在真实生活中需要巨大的精力来填补它的漏洞百出吧。

爱情不是治愈寂寞和恐惧的万能的药。相反爱情本身便是种危险的疾病。在对自己以及人世缺乏了解的时候，轻率的爱情无异于饮鸩止渴。相反，那始终在身边的朋友们却是种莫大的慰藉。我知道寂寞本身是无法消弭，而实际上我们也并不孤单，因为所有的悲伤和艰辛都会有人感同身受，日光之下并无新事。而且那些安慰都并不单依附着一些空洞而虚浮的言辞，我相信那些给我陪伴以及慰藉的朋友自己也并非单单依存于这些平静话语而生活，是他们的生活为他们找来了这些与悲哀抗衡的话语。

似乎说说便又跑题了。我想与其学会填补寂寞，不如学会安于寂寞，倾听寂静。想这些年我用了许多时间和方式来尝试填补，填补一天二十四小时填补无人陪伴的时空。看了许多书、许多电影、听了许多音乐、交了许多朋友。我忙忙碌碌做着这些事，害怕无所事事，害怕无欲无求，害怕一无所有，害怕形影单只……可最终这一切都是身外物，我不能用别人的故事来解释我自己的生活，不能将别人的梦想当作自己内心的热望。在我孜孜以求的过程中却忘了倾听自己的内心。或许我实在是个冷淡而麻木的人，我一心寻找着某种完美的抵达，想为自己建立起一种虚浮的完整，或许不过如梭罗所说，只是一种平静的绝望，或绝望的平静。

罗素所说三种激情主宰着他的人生：对知识的渴求，对爱情的追求，以及对人类苦难的怜悯。最初我看到这个的时候如遇知音，但这些在我身上只表现出一种肤浅的变奏，没有任何有意义的演绎，反而只让我看到自己的浅薄和浮夸。这么久以来我又何必抱怨他人允诺的不诚恳，既然我对自己的许多期许都功败垂成。

果然是任何激情都容易流于肤浅，任何追究都容易沦为自扰，斤斤计较的过程都显得太过矫情。我所需要的，只是可以简单生活、按时成长而已。只是去做、去等待、去沉淀，而不追究，不强求，不任性。

重温《蝴蝶》的时候，才发现片尾曲是at 17唱的《the best is yet to come》，林一峰作词。

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永远有一个吻未尝
有些烛光未燃亮
若爱太苦要落糖
结他断线亦无恙
to hug someone
to kiss someone
the best is yet to come

若要错失永不能守
得到也不代表长久
假使快乐有尽头
痛苦也未会不朽
寂寞半点假如不能承受
这生命注定过得不易
笑或泪
亦有时候

to hug someone
to kiss someone
the best is yet to come
若你说不再听情歌
不想再经历这漩涡
假使抱住你拳头
到底也没法牵手
就是为了追求一秒平静
将感情隔离半点感动都扼杀
没法承受
永远有不妥协伤口
有些憾事不放手
若你太刻意淡忘
越会补不到缺口

why don't you hug someone
just kiss someone
the best is yet to come

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是啊，寂寞半点假如不能承受，这生命注定过得不易。很多时候生活并不是光退让就可以把自己保护得很好的事情，作茧自缚只是延迟了自己面对的时间而已。时间的报复没有谁可以幸免，所以何不学会坚持和忍耐，学会面对和微笑。很多时候，失去不过是为了另一种成全，离开不过是为了下一段缘聚。最好的，永远不知会在什么时候出现。