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心血来潮间把这几年的日记都看了一遍。这几年的自己，似乎是从一场劫后余生中幸存，但已经灰头土脸，再也不复当年鲜亮明媚的心境。

 

甚至我也不是怀念当时停留的人，而更多的是，怀念当时的自己。情窦初开的羞涩，一举一动都战战兢兢，如履薄冰，为要不要发条短信都能在心中辗转半天，走在他的身边都不敢主动去牵他的手，熟悉以后的翻来覆去的闹情绪，一遍遍被多余的敏感打倒，再一遍遍地去发誓要好好珍惜，于微薄的生命中尽可能地汲取微薄的热量，并以为这就是幸福的全部。

 

再不复有牵起手来便是石破天惊的自己，也再不复有尽君一日欢，拼却一生休的狂想。我似乎从一个秩序井然的隔子中走出，放眼望去是广阔到让人心慌的世界。不会再有一场恋爱如同初恋，但这样也未尝不好，每一个阶段的自己自有每一个阶段的情境来予以配合。

 

或许真正的，持久的爱，与刻骨铭心的初恋也并不是一回事。它需要的是岁月的累加，是自身的进步和丰富，是付出和给予，慢慢这都成为了自身的一部分，汇入了生活的洪流，涓涓不止。那时的自己，像是透明的蝴蝶标本，绚烂然而薄脆，轻而易举便以为受到伤害，本该平稳慢慢加温的感情弄到了一波三折直到山穷水尽。现在不得已转入了另一阶段，感情温煦却始终不得饱和，心犹如黑洞，万事万物进入无声无息便悄然消失。

 

有时候想如同《返老还童》中一般，逆时针地来过人生，或许先知先觉，也便能少走弯路。可没有这些弯路的积淀，又怎有今天的自己。恶莫大过于浮浅，无论如何，领悟了就是。

日子过成了质数，孤零的，除了自身，不能被什么整除，包括仪式、节日、美梦，以及各种飞来横祸。没有固定的规律可循。

 

重读了一遍《半生缘》。翻到最后，曼桢对世钧说，“我们回不去了。”世钧心中震动。我也震动，知道是定局了，还是会心里轰轰一响。一些事情，说清楚了又怎么样，它与内心并不那么地息息相关，你能从梦中醒来，可你不能保证自己内心深藏的梦会永远沉睡。

 

爱情原来是奢侈品。坐在光的暗影里，没有来地有了冰冷的绝望，孤独感永远不会得到救赎，越要越不会有，越想亲近便越南辕北辙。似乎少年轻狂时的勇气已经被时光和现实一点点地打磨，磨到透明，可以看到透过来的微弱的浮光，为了爱情可以孤注一掷的热切也便这样魂飞魄散。我想着，有没有一个人可以与我的生活有着温暖的接轨，可以与我体验交融，携手成长，同甘共苦，并且在某些时候能够抵达内心的深处，触动那些深感饥饿的角落。只是这样太过强烈的愿望往往在两个人之间蛀出可以感到气压逼迫的空间，在渴望沸点的时候怎样的温暖也如同寒冷。而没有了生活本身实在的承载，感情成了不被需要的，碍手碍脚，渐渐落满了灰尘的奢侈品。

 

总要到了整个的被浸入现实的水中直到窒息才能明白所谓理想往往是无根之木。那些臆想出来的完美情节根本不能成立。

告别的时候，我停住了脚步，扭头看向你，你不曾回头，走入密密麻麻的人流中。你摸索着包，似乎正要掏出手机，你没有表情。其实我也曾在很久之前，浑然不觉地在你的注视下离去吧。当时我是微笑着，因为知道还有以后而心平气和，如今心中竟也不再有力气再起波澜。我并不觉得感伤，浓烈的情绪总是根基短浅，而经过了这么天长日久的铺垫，即使有疼痛感也不过是不易分辨得出来的钝痛。

依偎在你怀中的时候，你也会承认，没有人比我更爱你。可这份爱毕竟也太轻薄，恋爱的时候的好，再怎么好，也不够好。真正的爱是每天做一日三餐的坚持，是认真工作以养家糊口的勤勉，是在艰难岁月不离不弃的同舟共济，是具体而微的每一件平淡的琐事的实际操作。这样说来，再轰轰烈烈的恋爱，也比不上一场平淡的婚姻，再相亲相爱的情侣，也比不上一对白首到老的夫妻。我遗憾的只是，这些貌似平淡无奇，实则包含了极大的爱的行为，都无法由我来为你完成了。所以，如今我再如何坚持，你亦如何承认，一定会有人给你更好的爱。

“没有人比我更爱你”，有一度我多么喜欢听王筝的这支歌。而即使你的心意早已改变，我又多么希望你的内心仍能听到我的召唤。你一直是，依然是我心中那个明朗朝气，心中却有斑驳裂纹的男孩。我一直害怕你会觉得寂寞，一直，哪怕是多余的，想为你分担那些你宁愿独自消化的心事。我一直写信给你，讲种种琐琐碎碎的情绪，只是为了在某个瞬间可以温暖你。你在校内里随意写下的或冷或暖的情绪都能左右我，虽然你自己亦写下便忘了，而那些凸凹不平的瞬间却会在我心上停留很久，我感觉得到你的辗转，烦躁，以及孤寂，如果可以，我想用我自己的心去将你的包裹，代你去承受细微的或重大的苦恼。我想你能生活得宁静、祥和，以及温暖。即使这并不是你的理想。我就像一个过于操心的母亲，徒劳地担心着自己青春期的开始疏离自己的孩子。可是这些种种都算不了什么，再盛大的爱，也需要以实在的行为，实在的陪伴，实在的安慰予以兑现。

恋爱的时候，与你在一起的时间我总是觉得忧伤，满溢的甜蜜感同时被忧伤感所冲刷着，似乎所有甜美的瞬间都在我的注视中清晰地一去不返。紧绷之弦必不能持久，我们到底没有顺利地从欣喜若狂过度到平淡相依。坐在一起的时候，我们依旧会互相依偎，因为彼此的身体是那般互相熟悉，顺理成章地寻找到最谙熟的姿势，只是心情已经天差地别。我不再感到那种甜蜜的忧伤，犹如针尖般掠过心头，一遍又一遍，像是嘎吱作响的老旧的留声机在放着一张陈年的唱片。已经失去的东西，不会像那被患得患失的持有之物，让人心潮起伏。

你的心早已出发，而且拒绝一劳永逸的靠岸。而我最希望的是，你可以一切顺利。一定要幸福。不然，我会觉得都是我的错。我没有用最好的呵护给你一个永恒的家园，才使得你迁徙跋涉，辗转崎岖。

我还来不及更好地了解你，已经与你分离。但我突然又不再耿耿于怀地揣测着你与他人的交往，暗暗猜想着你又爱上怎样的姑娘。我不再迷信热烈的爱情，也不再执着于一个童话般地结局。因为我越来越相信着时间的力量，一时半会的说“爱”都是不作数的，说得再慷慨激昂再真心实意也无济于事，所有冲动之下的壮举比起一生一世的相濡以沫都太不值一提。我甚至也不再相信我这句发自肺腑的“没有人比我更爱你”，真正的爱，从来不是来自一个热恋的恋人，而是来自一个可以与你走过平淡或多姿的每一个天的伴侣。

多可笑，那时如此坚持地跟你讲浮花浪蕊皆散尽，惟性命相知。其实，远远还未到浮花浪蕊散尽的时候，又焉知到最后，又谁陪谁看细水长流。性命相知也不过是漂亮的情话，依偎在你怀中撒娇或者说没完没了的“我爱你”与生死相依毫无关系，梦想着有朝一日一起牵着手去旅行、养猫养狗、生儿育女，也不过是轻而易举的言说而已。以后谁会在你寂寞时跟你说话，会在你有忧烦时竭诚劝慰你，为你精心烹制一日三餐，提醒你吃药或者添衣，在你出差时为你收拾行李，帮你跑银行，跑邮局，时时帮你补充洗漱用品，在你生病时为你端茶倒水，与你一起讨论儿女的教育问题，在所有的黄昏陪着你去散步，偶尔与你拌拌嘴，在任何时候都相信你，年老的时候与你一起坐在屋檐下晒太阳，并且天长地久的陪伴你。这才是真正的有分量的爱。平实然而却珍贵。如果我不能给你，那么我希望你在那时所喜欢的人能够替我做到。

That's when I walked away,
Never looking back,
I said goodbye to that love,
She was the best thing I ever had,
Now it's done.

每一个晚上的临睡前，我都会对第二天有一个大致的幻想。理想中的一天应该是：充实、平和、仅仅有条，并且很有知觉的。很久之前，我的理想是生活在深水游泳池的底层，寂静，温暖，包围我的只有脉脉的水流，黯淡的爱意如同阳光曲折地照进，只是慢慢觉得这是多么单薄的理想。生活是裹杂着酸甜苦辣世态炎凉的洪流，不由分说地便向你席卷而来。即使在经流你的时候，以貌似平缓的方式，也不知不觉地留下了许许多多的东西。

 

总会成长吧。也曾经一厢情愿地这样想过。只是现在开始明白，成长不是坐守的过程，不是你安逸地闭目养神地坐在那里，到了某一个年龄，叫做“成熟”的果实就会上好了发条一般按时落下。甚至也不是沧桑和经历可以带来成熟，身边有一些人，也算是从种种磨难中劫后余生，却始终依然故我，不改天真。我有时会诧异于自我的力量，怎么可以岁月和经历如此跌宕地经行过，却不曾留下任何痕迹呢。现在却意识到，或许，即使成行，也是要主动地，积极地前去迎接，要以打开的方式迎接岁月和生活将赋予你的，并且将注定收回的一切。生活的层次如同洋葱一样，剥开一层，还有一层，某种程度上甚至不可穷尽，或许先入为主的各种理想，往往封闭了种种层次展开的可能，迫不及待的人生，会使得生命本该有的厚度潦草地转为单薄。

 

时间本就不该光滑无暇地流过，我甚至喜欢那种它那颗粒粗糙的质地与皮肤摩擦时略微疼痛然而实在的触感。迎接年龄增长的最好方法，似乎还是应该心意坦然地接受生活将向你传达的一切，好的，不好的，转瞬即逝的甜美以及覆水难收的痛楚，诚挚的生活超过了一切物质上的繁荣。单薄的独善其身的幸福理想，甚至幸福本身都不具备力量，真正具备力量的是，历经磨难后修炼而来的宽广而温厚的承载力。

 

 

想念的力量非常的强烈，甚至在我梦中扭曲的扩张。有时候我觉得我更加忠于的是梦中那纵然支离破碎并且醒来就蒸发不见的生活和信念。很多记忆已经离我而去，但有些细节已经获得了它自有的生命里，在我身体的角角落落扎下了深深的根系，并且自说自话地开花，枝繁叶茂。有些人，刚分离，回首时便已如百年身，有些人却始终在心头辗转停留，似乎从未远离。时间的力量是微乎其微的，相当于如此执着的自我和眷恋而言。甚至，即使这记忆在内心变得虚幻起来，这种虚幻也并未使得对方从心头游离开来，要知道有些岛屿虽然并未存在于地球版图上的任何一个坐标，它在内心的位置却是用全世界的财富来交换都不能拱手让出的。

 

生命变得漂浮起来。在很多琐事做做停停的过程中把时间耗尽。或许这时才明白很多时候让我们漂泊的都并非漂泊的念头。恰恰相反，让我们漂泊的是渴望安定的心愿。因为太过渴望安定而不断地寻寻觅觅，找不到满意的停泊港口，反而不似一心浪迹天涯的人因为心意坚定反而可以好整以暇。

 

奇迹并不会出现。因为所有的奇迹都与自身的因果有着千丝万缕的联系。心中那个深不见底的黑洞，是无论是哪一个人，还是哪一本书，哪一段经历，哪一张电影，都无法给它令人满意的响应的。欲知果，先问因，成长并不是向外界扩张的过程，更重要的是，它是深入到自己内心的探索。而我们徘徊流连的世界尽头永远都只是我们心为形役的幻影，探究它的渊源和外围，用歌与风声灌满自己的空虚，都要依靠自己的力量，自己的体温。这种温度无法向他人寻求，任何人施于自己的体温都只能此一时彼一时，真正的温暖来自自身血液的流淌与循环。

 

幻想中的抵达是最为甜美的迷醉。本着这样的迷恋，才会给自己那么多预设的期望。而真正的抵达通常是平淡无奇的。浮躁来源于总期待着想象中的奇迹，而不能以逸待劳地温故知新，沉淀自己。而我理想中的生活本不该是走马观花，似乎自己的心理已经开始有了暮气沉沉的味道，就是读书，也不再像少年时那样积极地更新自己的书单，我相信如果智慧真正获得，仅仅是一本书的反复阅读便足以传递给我生活所将给与我的全部信息。

Once upon a time and a very good time it was there was a moocow coming down along the road and this moocow that was down along the road met a nicens little boy named baby tuckoo...

 

I have just quoted the open lines from A Portrat of the artist as a young man by James Joyce. It seems like that there was a good time which belongs to the ever-past hidden in the heart of everyone. Some times such old good times seems so tasteful that the reality world in front of me looks distant. Every piece of the map of my heart collaps and try to find its own destination, where I myself could not tell.

 

I would like to find a way to lead a slow life, which could prolong my patient and open my eyes of sensitive to discover the tinny issues of life and the corner of my heart as well. It seems like Zen, which gives out the idea of living present. One thing one time and do your utmost to avoid regret.

 

I fall in love with the sound of accordin these days.   It is like the wind, wich passing througn the leak of my heart and bringing a train of memories, memories of both happiness and sadness, warmness and coldness. I love those complicate feelings just like love the simply life. A simply vessel could always give a home to perplexing issues. when I heared those music played by accordin, I found that I was not just sit here in my room but also have a freedom to go far away on a foreign land, wandering and singing, my experience turned into a slow movie, soundless but vivid.

 

Who can tell that a second could not turn into a life long time?

重温《简爱》的时候思绪不断地回到了埋首书本的童年时代。那时候的阅读是多么孤寂的旅程，一切都要靠自己摸索、体验，从选择书本，到阅读的方式，流连的字句，到形成自己的偏好，都没有任何人可以效法。但那反而是一条心意坚定、风清月朗的旅程。味蕾尚未得到唤醒，便也不做过多取舍挑剔，随便一本小说便能陪伴我度过一个平静而丰盛的夜晚，而且，至今，处在生活的洪流中，那时的阅读片段依然在我脑海中闪闪烁烁，并且，隔着沧海桑田回望回去，平添了许多意犹未尽的醇厚。

 

而如今往往耽溺在朝生暮死的贪欢中，总是栖栖遑遑地寻寻觅觅，以为只有下一本书、下一只歌才能合上我的心弦，不知满足，因此无以歇止。与自己的真心同时至亲而至疏。像安徒生童话中的小女孩，穿上了渴望已久的红舞鞋，反而成为了没有尽头的梦魇。

 

回过头来想，自己内心的那根弦，又岂是别人的故事和旋律所可以合上的。在我迷失于信息之中时，其实是迷失于自我。

 

我所将走的路，是绝无仅有的，不论是过去，还是以后，没有任何人的故事，不论多么跌宕和精彩，可以取代我自身的经历。但我也依然只是沧海一粟，用尽全力也只能发出萤火那般微弱的光。